+994505293867

смешные случаи и анекдоты

 

 Радиоточка спасателей на одесском пляже: 
- Эй, Сёма, пощукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на 
спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками. 


Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. 
- Мигалку на машину хочу. 
- А размер какой, на литр или на пять? 
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

  

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме: 
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку. 
- И чeму жe учит этa cкaзкa? 
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки. 

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у 
человека во рту 32 зуба.

Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто? 
****************** 
детский ответ - Бык 
взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся 

- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается, 
кто тут из нас негр?!.. 

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги. 

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть! 

После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!» 

Установлено, что в России самая высокая покупательская способность в мире. Нашему покупателю наиболее легко впарить то, что ему и на фиг 
не нужно. 

Если у тебя есть меч-кладенец, то смело на всех мечи и клади.

  

Жуть дня! 
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов! 

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь". 

В одесском трамвае: 
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!.. 

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев. 
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! 
Рядом грузин сидит и говорит ему: 
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...

"Полезные" советы

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.


Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйте нос в чужие дела.


Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.


Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...


Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.


Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.


Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.


Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу


Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось


Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.